Eredeti kép:http://www.nol.hu/kep/126191 (MTI fotó)

Ekkora pofáraesést!

Teleírhatnám az oldalt azzal, hogy mi a véleményem a dologról, de annyit nem érdemel, hogy minősítsem....Már nagyon nem érdekel.

Van egy vírus, ami kezd rohamosan terjedni a világban. Nem kell megijedni. Nagyon szelektíven fejti ki a hatását. Csak a politikusokat dönti le a lábukról.

Úgy hívják, hogy:  

Hitelvesztés 

Nagyon úgy tűnik erre nincs vakcína kifejlesztve.

Oltassunk, vagy ne oltassunk?

A képet látva nem igazán vagyok meggyőzve. Mégis azt mondom, hogy oltassunk! Nem ezekért az agymosodát működtetőkért, hanem önmagunkért.

Egy zárt fórum tagja vagyok, ahol egymás között megvitattuk a kérdést. Nagyobb súllyal eset latba a döntésben az, hogy mit mondtak az ismerős, vagy barát hozzáértők. A képen lévők csak rombolni tudnak, mert annyira nem tisztelnek bennünket, hogy még csak nem is leplezik.

Nagyon alattomos vírusról van szó. Én a családom miatt döntöttem az oltás mellett, mert nem venném a lelkemre, ha az unokáimmal valami baj történne, és én hoztam helyettük a döntést.

Sajnos nincs jobb érvem a lelkiismeretnél és felelősségnél. Meggyőződésem ellenére teszem, mert a képen látható Úr sokat tett azért, hogy ne tudjak objektíven dönteni, csak a lelkiismeretemre hallgatva egy komoly lelkiismereti válság közepette.

A legkisebbik unokám mindössze 9 hónapos és szívműtétre vár. Milyen jó lenne úgy hozni meg a döntést, hogy bízhatnánk azokban, akiknek a kezükben a felelősség. Ehelyett otrombán ránk tolják a döntés felelősségét, mert mindent megtesznek azért, hogy ne bízhassunk bennük.

Itt már rég nem a h1n1 vírusról van szó. Jóval többről. Itt állunk megcsalva, magunkra hagyva....

A szerkesztő további oldalai:

RULETT ÖSSZESÍTŐ (minden egy helyen)

RULETT AKADÉMIA

RULETT EGYETEM

RULETT MATEMATIKA

RULETT BÖLCSŐDE

RULETT VALÓSÁGSHOW

ROBIN HOOD stratégia

Feliratkozás hírlevélre: KATTINTS IDE!

A magyar nyelv szépsége két mondatban

 
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.

A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Nos, megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer:

János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
 
Ez a magyar nyelv!

A szerkesztő további oldalai:

RULETT ÖSSZESÍTŐ (minden egy helyen)

RULETT AKADÉMIA

RULETT EGYETEM

RULETT MATEMATIKA

RULETT BÖLCSŐDE

RULETT VALÓSÁGSHOW

ROBIN HOOD stratégia

Feliratkozás hírlevélre: KATTINTS IDE!

Miért rugtam ki a titkárnőmet!?

Két hete volt a 45. születésnapom.

Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.

Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nem hogy Isten éltessen. ...

A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.

Úton az irodába már teljesen levert voltam.

Bementem az ajtón és Sári, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!

Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!

Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Sári bekopogott az ajtómon és azt mondta:

- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!

Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.

Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Sári azt mondta:

Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!

Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!

Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.

Egy idő után Sári így szólt:

Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.

Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.

És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam.

A szerkesztő további oldalai:

RULETT ÖSSZESÍTŐ (minden egy helyen)

RULETT AKADÉMIA

RULETT EGYETEM

RULETT MATEMATIKA

RULETT BÖLCSŐDE

RULETT VALÓSÁGSHOW

ROBIN HOOD stratégia

Feliratkozás hírlevélre: KATTINTS IDE!

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.

Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és Kessel Kétféle vágja a Viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.

A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, egy papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.

A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után Rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett a papagájjal.

A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:

- Hú Bakker, egy órát tartott, amíg a csirke széthúztam lábait!

A szerkesztő további oldalai:

RULETT ÖSSZESÍTŐ (minden egy helyen)

RULETT AKADÉMIA

RULETT EGYETEM

RULETT MATEMATIKA

RULETT BÖLCSŐDE

RULETT VALÓSÁGSHOW

ROBIN HOOD stratégia

Feliratkozás hírlevélre: KATTINTS IDE!

                      GYEREKEK A HÁZASSÁGRÓL           (7-10 éves korig)

*Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?*
 

- Szerintem csak kitalálni lehet, pl., ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel
ordítoznak. (Dénes, 8 éves).

*Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?*
 

- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi.
Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretnie kell, és
hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)

*Hány évesen kell megházasodni?*
 

- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat
(Kamilla, 10 éves)

*Szerinted mi a közös a szüleidben?*
 

- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)

*Mit csinálnak az emberek a randevún?*
 

- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük
egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és
másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)

*Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?*
 

- Hazaszaladnék, és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes
újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)

*Mikor szabad megcsókólni valakit??*

- HA GAZDAG. (Pál, 7 éves)

..EZ MEKKORA:
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Misi,7 éves)

*Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?*

- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell
valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)

*Hogyan működhet egy házasság?*

- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricsi, 10 éves)

Egy bevásárlókocsi hányatatott élete

Mindig nagyra értékeltem az emberi kreativitást. Íme egy kiváló példa az emberi leleményességre.

Jó tudni, hogy a tolvaj csak az éhhalál elkerüléséért lopott. Amerikában minden évben megrendezik a Kreatív Világbajnokságot. Országimázs építő lehetne egy ilyen nevezés.

RULETT AKADÉMIA

RULETT EGYETEM

RULETT MATEMATIKA

RULETT BÖLCSŐDE

RULETT VALÓSÁGSHOW

ROBIN HOOD stratégia

Feliratkozás hírlevélre: KATTINTS IDE!

RULETT AKADÉMIA

RULETT EGYETEM

RULETT MATEMATIKA

RULETT BÖLCSŐDE

RULETT VALÓSÁGSHOW

ROBIN HOOD stratégia

Feliratkozás hírlevélre: KATTINTS IDE!

Házaspár beszélget...

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi
életüket és azt mondja Marinak:

   - Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem,
albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente .

Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.

Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:

   - Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.

És boldogan éltek, míg meg nem haltak....
 

<

Gyólyamese máshogyan

<

Egy Cipruson szolgáló katona...

egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:



   - Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt
minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már kétszer is megcsaltalak. Légy szíves, küldd vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál tőlem.


A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy-egy fotót a barátnőjükről,feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról.57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet egy bazinagy borítékba, együtt Mari fotójával és eztírja hozzá:


   - Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f*szom vagy te!
Légy szíves vedd ki a képet, a többit pedig küldd vissza!

 

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a
konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok
valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz
egy "bazmeg".

A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit
készít.. A 6 éves lép be először és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek.

Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére
húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi
a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.

Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas,
valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot.

Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam
az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta,
hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort
már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is
fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr
ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös,
olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot
is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe,
megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"

<

Obama "gazdája"

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.

- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy első ízben egy afroamerikai
az Egyesült Államok elnöke?

- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit:
milyen büszke lehet most ennek az embernek a gazdája!

Egy szöszi naplója!=)

Szeptember 1.

Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott. 

Szeptember 4.

Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések. 

Szeptember 11.

Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.

Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta. 

Szeptember 25.

Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután. 

Szeptember 30.

Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. 

Október 1.

Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. 
Mindenkit puszikál: Szöszi"

Hülye pékek!

Először is, basszátok meg a "finom, ropogós" zsömléiteket.
Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává,
ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték
volna, és nem csak héja van, hanem bele is.